¿Qué había en el interior de la persona que quería cortar a todos con una sierra?
Aunque a uno le digan que puede contar cualquier cosa que tenga dentro, las palabras no salen con facilidad. Es porque ha ido cerrando su propio interior con unos criterios muy buenos, muy morales. Ha decidido de antemano: «Tengo que ser buena persona; esto no debo pensarlo jamás». Cuando uno lo decide así, ese pensamiento no desaparece, sino que se queda dentro sin llegar a convertirse en palabras.
Hubo una persona así. Cuando tuvo la ocasión y abrió la boca, le salió que quería cortar a la gente en pedazos con una sierra. Llegó a decir que quería cortarles las piernas y correr hacia ellos con un martillo para golpearles en la nuca hasta matarlos. Pero, mientras soltaba todo aquello, poco a poco fue recuperando la razón. Cuando se le preguntó a quién quería cortar, en ese momento le vino a la mente un hombre de su infancia. Esta persona habló de las manos de aquel hombre, de aquello tan cruel que le hizo. Hasta entonces había mantenido ese recuerdo aplastado para no recordarlo (represión).
Si uno dice en voz alta algo terrible, ¿acabará haciéndolo?
Aquí mucha gente cree lo contrario. Piensan que, si dicen esas cosas, acabarán haciéndolas. Pero cuando decimos esas cosas, no las hacemos. Es cuando no las decimos y las dejamos dentro cuando acabamos haciéndolas. Lo que se deja dentro no desaparece, sino que se va acumulando, y cuando el indicador se llena del todo, sale en forma de acto.
En cambio, lo que se saca con palabras ya no es algo que está guardado dentro, sino algo que puedo mirar. También la persona que hablaba de la sierra, al decirlo, pudo ver qué era lo que había estado aplastando todo ese tiempo.
¿Qué es amarme a mí mismo?
Amarse a uno mismo es mirar bien lo que hay dentro de nosotros, cuidarlo y reconocerlo. Como la persona que hablaba de la sierra, es sacar incluso lo que se tenía aplastado dentro y mirarlo. Permitir y acoger la tristeza como tristeza, la alegría como alegría y el desánimo como desánimo: ese proceso es amarse a uno mismo. Acoger la tristeza como tristeza significa no ponerle otro nombre. Es no decir «no pasa nada» cuando uno está triste, ni llamarse débil cuando uno está triste.
Cuando me siento insuficiente y mala persona, ¿cómo me perdono?
Me falta algo, soy débil, esto no se me da nada bien. Cuando aparezcan estas sensaciones, en lugar de negarlas, tráigalas todas. Hacia usted. Traerlas significa aceptarlas del todo como algo propio. Y perdone. Cuando una y otra vez aparece la sensación de ser mala persona, no le vaya añadiendo siempre «no soy mala persona», sino reconozca sin más: «Sí, soy mala persona», y diga: «Perdono a la mala persona que soy».
¿Qué hacer cuando sentimos que haber nacido es culpa nuestra?
Cuantas más heridas se tienen, más aparece la sensación de que haber nacido es culpa de uno. Por ejemplo, la sensación de «haber nacido hija es culpa mía». Si en ese momento se dice a sí mismo una vez «no, haber nacido hija no es culpa tuya» y no sirve, no hace falta seguir negándolo: tráigalo sin más. Lo trae y, diciendo «haber nacido hija es culpa mía», perdona esa culpa. Solo cuando uno se lo trae del todo como algo propio puede perdonar. Mientras lo aparte diciendo que no es suyo, no puede perdonar.
Eso sí, hay algo que debo aclarar. Esta sensación de «es culpa mía» no quiere despegarse, y por mucho que uno intente arrancarla, no lo consigue. Arrancar esta sensación es algo que requiere psicoterapia profesional, y para alguien sin formación es difícil arrancarla solo. Por eso, lo que nos toca no es arrancarla, sino reconocer sin más: «haber nacido hija es culpa mía». Ojalá que, si después de leer esto hoy no consigue arrancarla solo, no vuelva a culparse por ello.
Si uno la aparta diciendo «no, no es culpa mía», ¿desaparece esa sensación?
Aquí surge una objeción. «No, si eso no es culpa mía, ¿por qué tengo que perdonarlo?», es decir: si no he hecho nada malo y digo que lo perdono, ¿no estoy cargando con una culpa que no existe?
Pero fíjese. Aunque la aparte diciendo «no, no es culpa mía», la sensación sigue diciéndole que es culpa suya. Porque apartarla significa no reconocer esa sensación.
¿Qué significa que la «realidad psíquica» es más fuerte que los hechos?
Con la cabeza uno sabe que no es culpa suya, y aun así en el corazón lo siente de verdad como culpa propia: eso es la realidad psíquica. Y la realidad psíquica es más fuerte que la realidad externa, es decir, que lo que realmente ocurrió fuera. Lo que más me mueve es esa sensación que llevo dentro.
Así que lo que hay que hacer entonces no es corregir los hechos. Aunque se le confirme cien veces «haber nacido no fue decisión tuya», esa confirmación se refiere a lo que ocurrió fuera y no llega a cambiar la sensación de dentro.
Hay que tomar esa sensación como algo que existe de verdad. Y no hay que negarla, sino reconocerla. Solo cuando se reconoce así y se trae como algo propio se puede perdonar. Esto no es cargar con una culpa que no existe. Aunque en los hechos no sea culpa mía, es reconocer y perdonar eso que en mi corazón se siente como culpa mía.
¿En qué se diferencia reconocer «soy mala persona» de castigarme?
Si uno entiende la invitación a traerse incluso el «soy mala persona» como una invitación a castigarse, en lugar de perdonarse, acaba castigándose. Que sea reconocimiento o autocastigo se decide por lo que viene detrás de la frase «sí, soy mala persona».
Si detrás de «sí, soy mala persona» viene «así que soy de esta calaña» o «así que merezco un castigo», es autocastigo. No se ha reconocido un sentimiento que hay dentro, sino que se ha dictado sentencia de que uno, como persona entera, es malo.
Si detrás de la misma frase viene «perdono a la mala persona que soy», es reconocimiento. Entonces «soy mala persona» no es una sentencia sobre mí como persona entera, sino que quiere decir «ahora mismo hay dentro de mí un sentimiento malo». No se añade la sentencia de que hay que castigarse, sino que solo se trae como propio ese sentimiento de ser malo y se perdona.
¿Qué significa reconocer incluso mis fantasías?
Reconocer tal cual la propia existencia, por pequeño que uno sea: ese proceso es amarse de verdad a uno mismo. Por eso se reconoce el propio cuerpo, las propias emociones, los propios pensamientos e incluso las propias fantasías. Aquí, fantasía se refiere a escenas que pasan por la cabeza, como querer apuñalar a alguien que pasa por la calle o querer cortarle los brazos y las piernas y tirarlos.
Pero muchos no llegan a reconocer las fantasías. Como las fantasías suelen ser muy extrañas, uno procura no decirlas en voz alta e intenta negarlas. Las tapa diciendo «no».
Aquí hay algo que no debe malinterpretarse. Que haya que reconocer incluso las fantasías no significa que haya que pensar esas cosas a propósito. Significa que, cuando por la cabeza le pasa una escena en la que hace daño a alguien que pasa, no la tape diciendo «no», sino que la acoja diciendo «así que puedo pensar algo así». Esas escenas son la rabia que estaba aplastada dentro y que sube. Así que no las juzgue como malas; basta con acogerlas tranquilamente, así de sencillo: «ahora mismo estoy muy enfadado».
Si lo que le pasó por la cabeza lo tapa diciendo «¡cómo puedo yo hacer algo tan perverso!», el problema se hace más grande. Porque lo que se tapa, como hemos visto antes, se acumula dentro. Cualquier ser humano puede tener estos pensamientos. Por eso hace falta el proceso de no llamar malas a esas fantasías, sino de amarlas. Amar las fantasías significa que, cuando le vienen esos pensamientos, no se tapa a sí mismo como alguien malo, sino que se mira y se reconoce.
Por eso, amigos, ámense a sí mismos.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas