حين تقول ذلك بصوت عالٍ، لا تفعله

ما الذي كان في داخل الشخص الذي أراد أن يقطّع الجميع بالمنشار؟

حتى لو قيل لك إن بإمكانك أن تقول أي شيء في قلبك، فإن الكلام لا يخرج بسهولة. لأنك سددت قلبك بمعايير طيبة جدًا. لقد قررت مسبقًا: «يجب أن أكون إنسانًا طيبًا، ولا يجوز أبدًا أن أفكر هكذا». وحين تقرر ذلك، لا تختفي الفكرة، بل تبقى في الداخل دون أن تصير كلامًا.

كان هناك شخص من هذا النوع. حين سنحت له الفرصة وفتح فمه، خرج منه أنه يريد أن يقطّع الناس كلهم بالمنشار. بل قال إنه يريد أن يقطع أرجلهم، وأن يركض إليهم بمطرقة ويضربهم على مؤخرة الرأس حتى يقتلهم. لكنه، وهو يفرغ هذا الكلام كله، أخذ يستعيد رشده شيئًا فشيئًا. وحين سُئل من يريد أن يقطّع، كان الذي خطر له في تلك اللحظة رجلًا من طفولته. فتحدث هذا الشخص عن لمسات ذلك الرجل، عن ذلك الأمر الذي كان قاسيًا جدًا. لقد كان طوال تلك المدة يضغط تلك الذكرى في داخله حتى لا يتذكرها (الكبت).

إذا قلنا الكلام المرعب بصوت عالٍ، فهل سنفعله؟

كثيرون هنا يظنون العكس. يظنون أنهم إن نطقوا بهذا الكلام فسيرتكبون هذا الفعل. لكننا حين نقول هذا الكلام لا نفعله. بل نفعله حين لا نقوله ونتركه في داخلنا. فما يُترك في الداخل لا يختفي، بل يتراكم ويتراكم، وحين يمتلئ المقياس يخرج فعلًا.

وعلى العكس، فما أُخرج بالكلام لم يعد شيئًا متروكًا في الداخل، بل صار شيئًا أستطيع أن أنظر فيه. وحتى الشخص الذي كان يتحدث عن المنشار رأى، وهو يتكلم، ما الذي كان يضغطه في داخله طوال تلك المدة.

ما معنى أن أحب نفسي؟

أن أحب نفسي يعني أن أنظر جيدًا فيما بداخلنا، وأرعاه وأعترف به. ومثل الشخص الذي كان يتحدث عن المنشار، يعني أن أُخرج حتى ما كنت أضغطه في داخلي وأنظر فيه. أن أسمح للحزن بأن يكون حزنًا، وللفرح بأن يكون فرحًا، وللكآبة بأن تكون كآبة، وأتقبلها، فهذه المسيرة هي مسيرة حب الذات. وأن أتقبل الحزن حزنًا يعني ألا أطلق على الحزن اسمًا آخر. أي ألا أقول إنني بخير وأنا حزين، وألا أصف نفسي بالضعف وأنا حزين.

حين أشعر بأنني ناقص وسيئ، كيف أسامح نفسي؟

ينقصني شيء ما، أنا ضعيف، لا أُحسن هذا الأمر أبدًا. حين تأتيك هذه المشاعر، فبدل أن تنكرها، اجلبها كلها. إلى نفسك. وجلبها يعني أن تتقبلها تمامًا على أنها لك. ثم سامح. وحين يتكرر شعورك بأنك سيئ، لا تُضف كل مرة عبارة «لستُ إنسانًا سيئًا»، بل اعترف ببساطة «نعم، أنا سيئ»، وقل «أسامح نفسي السيئة».

ماذا أفعل حين أشعر بأن ولادتي نفسها ذنبي؟

كلما كثرت الجروح، زاد الشعور بأن الولادة نفسها ذنبي. مثل الشعور «ذنبي أنني وُلدت بنتًا». وفي هذه الحال، إذا قلت لنفسك مرة «لا، ليس ذنبك أنك وُلدت بنتًا» ولم ينفع ذلك، فلا داعي لأن تواصل النفي، بل اجلبه إليك ببساطة. اجلبه وقل «ذنبي أنني وُلدت بنتًا»، ثم سامح هذا الذنب. فلا يمكن أن تسامح إلا إذا جلبته تمامًا على أنه لك. وما دمت تدفعه عنك قائلًا إنه ليس لك، فلن تستطيع أن تسامح.

لكن لا بد من توضيح أمر هنا. فهذا الشعور بأنه «ذنبي» لا يريد أن ينفصل عنك، ومهما حاولت أن تنتزعه فلن تنجح غالبًا. وانتزاع هذا الشعور أمر يحتاج إلى علاج نفسي متخصص، ويصعب على عامة الناس أن ينتزعوه وحدهم. لذلك فما علينا فعله ليس أن ننتزعه، بل أن نعترف ببساطة: «ذنبي أنني وُلدت بنتًا». وأرجو ألا تلوموا أنفسكم من جديد إن لم تستطيعوا انتزاعه وحدكم بعد قراءة هذا اليوم.

إذا دفعت الشعور عني قائلًا «لا، ليس ذنبي»، فهل يختفي؟

هنا يبرز اعتراض. «لا، هذا ليس ذنبي، فلماذا أسامح؟»، أي إذا لم أرتكب خطأً ثم قلت إنني أسامح، أفلا أكون قد حمّلت نفسي ذنبًا لا وجود له؟

لكن انظر. أنت تدفعه عنك قائلًا «لا، ليس ذنبي»، لكن الشعور يظل يقول لك إنه ذنبك. فالدفع يعني ألا تعترف بهذا الشعور.

ما معنى أن «الواقع النفسي» أقوى من الحقائق؟

أن تعرف بعقلك أن الذنب ليس ذنبك، ومع ذلك تشعر في قلبك حقًا بأنه ذنبك، هذا هو الواقع النفسي. والواقع النفسي أقوى من الواقع الخارجي، أي مما حدث فعلًا في الخارج. فالذي يحركني أكثر هو ذلك الشعور الذي في داخلي.

لذلك فما ينبغي فعله حينها ليس تصحيح الوقائع. فحتى لو أكّد لك أحد مئة مرة «لم تكن ولادتك قرارك»، فإن هذا التأكيد يتعلق بما حدث في الخارج، ولا يستطيع أن يغير الشعور في الداخل.

يجب أن تنظر إلى هذا الشعور على أنه موجود حقًا. ويجب ألا تنكره، بل أن تعترف به. وحين تعترف به هكذا وتجلبه على أنه لك، تستطيع أن تسامح. وهذا ليس تحميلًا لنفسك ذنبًا لا وجود له. فحتى لو لم يكن الذنب ذنبي في الواقع، فأنا أعترف بما أشعر به في قلبي على أنه ذنبي، وأسامحه.

ما الفرق بين الاعتراف بـ«أنا سيئ» ومعاقبة الذات؟

إذا فهمت الدعوة إلى جلب «أنا سيئ» أيضًا على أنها دعوة إلى معاقبة نفسك، فلن تسامح نفسك، بل ستعاقبها على العكس. والفرق بين الاعتراف ومعاقبة الذات يتحدد بما يأتي بعد عبارة «نعم، أنا سيئ».

إذا جاء بعد «نعم، أنا سيئ» قول «إذن أنا إنسان من هذا النوع» أو «إذن أنا أستحق العقاب»، فهذه معاقبة للذات. فأنت لم تعترف بشعور واحد في داخلك، بل أصدرت حكمًا بأنك سيئ بوصفك إنسانًا بأكمله.

وإذا جاء بعد العبارة نفسها «أسامح نفسي السيئة»، فهذا اعتراف. حينها لا تكون عبارة «أنا سيئ» حكمًا على شخصي بأكمله، بل تعني «في داخلي الآن شعور سيئ كهذا». فلا تضيف حكمًا بأنك تستحق العقاب، بل تجلب ذلك الشعور بأنك سيئ وحده على أنه لك، وتسامحه.

ما معنى أن أعترف حتى بخيالاتي؟

أن تعترف بوجودك نفسه كما هو، مهما كنت صغيرًا، هذه المسيرة هي الحب الحقيقي للذات. لذلك تعترف بجسدك، وبمشاعرك، وبأفكارك، وحتى بخيالاتك. والخيالات هنا هي المشاهد التي تخطر في الذهن، كأن تريد أن تطعن عابر سبيل بسكين حتى يموت، أو أن تقطع يديه ورجليه وترميها.

لكن كثيرين لا يعترفون بالخيالات. فلأن الخيالات غريبة جدًا في الغالب، لا يكاد المرء ينطق بها، ويحاول أن ينكرها. ويغطيها قائلًا «لا يجوز».

وهنا أمر لا ينبغي أن يُساء فهمه. فالاعتراف حتى بالخيالات لا يعني أن تفكر في هذه الأمور عمدًا. بل يعني أنه حين يمر في ذهنك مشهد تؤذي فيه عابر سبيل، لا تغطيه قائلًا «لا يجوز»، بل تتقبله قائلًا «إذن يمكنني أن أفكر هكذا». فهذه المشاهد غضب كان مكبوتًا في الداخل ثم صعد. لذلك لا تحكم عليها بأنها سيئة، بل يكفي أن تتقبلها ببساطة بهذا القدر: «أنا غاضب جدًا الآن».

إذا غطّيت ما مرّ في ذهنك قائلًا «كيف أفعل أنا فعلًا شريرًا كهذا!»، كبرت المشكلة. لأن ما يُغطّى يتراكم في الداخل، كما رأينا من قبل. فكل إنسان يمكن أن تخطر له مثل هذه الأفكار. لذلك نحتاج إلى مسيرة لا نصف فيها هذه الخيالات بالسوء، بل نحبها. وأن تحب خيالاتك يعني ألا تغطي نفسك على أنك سيئ حين تخطر لك مثل هذه الأفكار، بل أن تنظر فيها وتعترف بها.

لذلك، أيها الأصدقاء، أحبوا أنفسكم.

بقلم كيم هيونغ-كيون — مدير معهد سول لعلم نفس الإدمان · مدير معهد تعليم التحليل النفسي المعاصر · معالج نفسي ومشرف إكلينيكي متخصص في نظرية العلاقات بالموضوع، وله 26 عامًا من الممارسة والتعليم. الاستشارات النفسية

Deutsch · Español · 繁體中文 · 日本語 · Français · 한국어 · English