為什麼不開口問，就自己替對方的心下結論

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為什麼不問對方，而在腦子裡自己下結論？

有時收到一則訊息後，就自己決定好對方傳這則訊息是什麼意思、我開口的話對方會說什麼，甚至連這段關係會怎麼結束都想好了。想法越來越詳細，但實際上向對方確認過的一樣也沒有。這時，我們與其說是在和真實的人說話，不如說是在和腦子裡造出來的人對話。

一旦預料「那個人一定會討厭我」，就可以不開口。不開口，也就能避開被拒絕的痛苦。但沒有確認過的結論，即使錯了，也沒有機會被修正。時間越久，猜測即使沒有證據，也會像確信一樣固定下來。

只在自己腦子裡想，就沒有人會回應。和自己想法衝突的話、糾正錯誤的話、意想不到的話，都進不來。人要先向別人開口，經歷對方怎麼反應，才會知道對方是什麼樣的人。自己是什麼樣的人也一樣，一個人是無法知道的，要和別人相處過才會知道。要有意料之外的回答進來，我對對方的猜測才會被修正。

問一句「你那句話是瞧不起我的意思嗎？」的簡短對話，比在腦子裡猜一百次給的資訊還多。對方可能回答不是，也可能真的露出無禮的意圖。不管是哪一種，都會得到判斷現實的資料。

說了喜歡卻被拒絕，或發現原來是自己誤會了，都會痛。太大的挫折會傷害一個人。但經歷像拒絕或誤會這樣雖然痛、卻承受得住的挫折，就會學到世界可能和自己預料的不一樣。明白了這一點，下一次對話就可以試著換個方式。

在羞辱和威脅一再發生的關係裡，或像上司與部屬這樣權力差距很大的關係裡，直接確認可能並不安全。這時與其試著對話，不如拉開距離，向信任的人或諮商機構等專門機構求助。說直接問清楚有幫助，並不是要你冒險或忍受羞辱。

腦子裡的對話一開始，就可以把事實和解讀分開。「一天沒回訊息」是事實，「他討厭我」是解讀。接著把要向對方確認這個解讀對不對的問題，寫成一句話。只要像前面的「你那句話是瞧不起我的意思嗎？」那樣，把自己一個人下的解讀簡短地問對方就可以了。

想得更深，並不能因此知道對方的心。如果是安全的關係，就要把這樣做好的一句問題，真的說給那個人聽，在不知道會得到什麼回答的情況下等待。在不是自己編出來的回答進來的那一刻，腦子裡一個人想像出來的對話，就會變成和真實的人之間的現實對話。

作者：金亨根（Kim Hyung-keun）——首爾成癮心理研究所所長、現代精神分析教育中心主任、客體關係心理治療師與督導，諮商與教學資歷 26 年。歡迎到諮商留言板留言。