Warum ziehen wir im Kopf allein einen Schluss, statt den anderen zu fragen?
Manchmal bekommen Sie eine einzige Textnachricht und legen allein fest, wie der andere sie gemeint hat, was er sagen wird, wenn Sie etwas ansprechen, und sogar, wie diese Beziehung enden wird. Die Gedanken werden immer genauer, aber beim anderen nachgefragt haben Sie nichts. In diesem Moment reden wir eher mit einem Menschen, den wir uns im Kopf gemacht haben, als mit dem wirklichen.
Wenn Sie erwarten, dass der andere Sie ohnehin nicht mag, müssen Sie nichts ansprechen. Weil Sie nichts ansprechen, entgehen Sie auch dem Schmerz, zurückgewiesen zu werden. Doch ein Schluss, den man nicht überprüft hat, bekommt keine Gelegenheit, berichtigt zu werden, auch wenn er falsch ist. Je mehr Zeit vergeht, desto mehr verhärtet sich die Vermutung zur Gewissheit, auch ohne jeden Beweis.
Wodurch lernt ein Mensch sich selbst und den anderen kennen?
Wer nur allein im Kopf denkt, bekommt von niemandem eine Antwort. Weder Worte, die den eigenen Gedanken widersprechen, noch Worte, die einen Irrtum berichtigen, noch Worte, mit denen man nicht gerechnet hat, kommen herein. Ein Mensch erfährt erst, was für ein Mensch der andere ist, wenn er ihn anspricht und erlebt, wie er reagiert. Ebenso kann man allein nicht wissen, was für ein Mensch man selbst ist, sondern erfährt es erst im Umgang mit anderen. Erst wenn eine unerwartete Antwort kommt, wird auch meine Vermutung über den anderen berichtigt.
Ein kurzes Gespräch mit der Frage, ob diese Bemerkung als Herabsetzung gemeint war, gibt mehr Aufschluss als hundertmal Rätselraten im Kopf. Der andere kann verneinen, oder es kann sich zeigen, dass er tatsächlich unhöflich sein wollte. So oder so haben Sie dann etwas in der Hand, um die Wirklichkeit zu beurteilen.
Warum braucht man Enttäuschungen, die man aushalten kann, und was tun, wenn man beleidigt wird?
Es tut weh, wenn man sagt, dass man jemanden mag, und zurückgewiesen wird, oder wenn man erfährt, dass man etwas missverstanden hat. Eine zu große Enttäuschung verletzt einen Menschen. Doch wer eine Enttäuschung erlebt, die wehtut, aber auszuhalten ist, wie eine Zurückweisung oder ein Missverständnis, lernt, dass die Welt anders sein kann, als man erwartet hat. Wer das weiß, kann das nächste Gespräch anders angehen.
In Beziehungen, in denen sich Beleidigungen und Drohungen wiederholen, oder in Beziehungen mit großem Machtgefälle wie zwischen Vorgesetzten und Untergebenen kann es nicht sicher sein, direkt nachzufragen. Dann sollten Sie lieber Abstand nehmen und sich Hilfe bei Menschen, denen Sie vertrauen, oder bei Fachstellen wie einer Beratungsstelle holen, statt ein Gespräch zu versuchen. Dass direktes Nachfragen hilft, heißt nicht, dass Sie sich in Gefahr begeben oder Beleidigungen hinnehmen sollen.
Mit welchem einen Satz können Sie nachfragen, statt allein zu vermuten?
Wenn das Gespräch im Kopf beginnt, können Sie Tatsache und Deutung trennen. „Einen Tag lang kam keine Antwort“ ist eine Tatsache, „Er mag mich nicht“ ist eine Deutung. Danach formulieren Sie in einem Satz die Frage, mit der Sie beim anderen nachprüfen, ob diese Deutung stimmt. Es genügt ein Satz, mit dem Sie den anderen kurz nach der Deutung fragen, die Sie allein gezogen haben, wie die Frage von oben, ob diese Bemerkung als Herabsetzung gemeint war.
Wer länger nachdenkt, erfährt dadurch nicht, was im anderen vorgeht. Wenn es eine sichere Beziehung ist, sollten Sie diese eine Frage dem anderen tatsächlich stellen und warten, ohne zu wissen, welche Antwort kommt. In dem Moment, in dem eine Antwort hereinkommt, die Sie sich nicht selbst ausgedacht haben, wird aus dem ausgedachten Gespräch, das Sie allein im Kopf geführt haben, ein wirkliches Gespräch mit einem wirklichen Menschen.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum