¿Por qué sacamos conclusiones solos en la cabeza, en lugar de preguntar al otro?
A veces recibe un solo mensaje y decide por su cuenta qué quiso decir el otro al enviarlo, qué le respondería si usted sacara el tema y hasta cómo terminará esa relación. Los pensamientos se vuelven cada vez más detallados, pero no ha comprobado nada con el otro. En ese momento estamos hablando con una persona fabricada en nuestra cabeza más que con la persona real.
Si da por hecho que «esa persona no me va a querer», no tiene que sacar el tema. Y como no lo saca, también se ahorra el dolor del rechazo. Pero una conclusión que no se comprueba no tiene ocasión de corregirse, aunque sea equivocada. Con el tiempo, la suposición se endurece como si fuera una certeza, aunque no haya pruebas.
¿A través de qué llega uno a conocerse a sí mismo y a conocer al otro?
Si uno solo piensa a solas en su cabeza, nadie le contesta. No le llegan palabras que choquen con lo que piensa, ni palabras que corrijan lo que está mal, ni palabras que no esperaba. Uno solo llega a saber cómo es el otro cuando le habla y vive cómo reacciona. Lo mismo pasa con saber cómo es uno mismo: a solas no se puede saber, y solo se descubre tratando con otros. Solo cuando llega una respuesta inesperada se corrige también lo que uno suponía del otro.
Una conversación breve en la que se pregunta «¿Lo que dijiste quería decir que me desprecias?» da más información que cien suposiciones dentro de la cabeza. El otro puede contestar que no, o puede quedar a la vista que de verdad tenía una intención grosera. En cualquier caso, uno obtiene elementos para juzgar la realidad.
¿Por qué hacen falta frustraciones que se puedan soportar, y qué hacer ante una ofensa?
Duele que a uno lo rechacen después de decir que alguien le gusta, o descubrir que había entendido mal algo. Una frustración demasiado grande hace daño a la persona. Pero si uno vive una frustración que duele pero se puede soportar, como un rechazo o un malentendido, aprende que el mundo puede ser distinto de lo que esperaba. Una vez que lo sabe, puede intentar la siguiente conversación de otra manera.
En relaciones donde se repiten los insultos y las amenazas, o en relaciones con una gran diferencia de poder, como entre un jefe y un subordinado, comprobarlo directamente puede no ser seguro. En esos casos, más que intentar hablar, hay que tomar distancia y buscar la ayuda de alguien de confianza o de servicios especializados, como un servicio de atención psicológica. Que preguntar directamente ayude no significa que haya que correr riesgos ni aguantar ofensas.
En lugar de suponer a solas, ¿con qué frase se puede comprobar?
Cuando empiece la conversación dentro de la cabeza, puede separar hechos e interpretaciones. «Pasó un día sin que contestara» es un hecho, y «no me quiere» es una interpretación. Después, convierta en una sola frase la pregunta con la que comprobará con el otro si esa interpretación es cierta. Basta una frase que le pregunte brevemente al otro por la interpretación que usted sacó por su cuenta, como la de antes: «¿Lo que dijiste quería decir que me desprecias?».
Pensarlo más a fondo no permite saber lo que siente el otro. Si es una relación segura, hay que decirle de verdad a esa persona la pregunta que preparó y esperar sin saber qué respuesta llegará. En el momento en que llega una respuesta que usted no fabricó, la conversación imaginaria que había montado a solas en su cabeza se convierte en una conversación real con una persona real.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas