有些人，即使對方喝酒、欠債、說話不算話，也會替對方收拾殘局。表面上看起來像是奉獻，心裡卻可能藏著這樣的決心：「我要犧牲自己，一定要把這個人改過來。」像這樣把對方的問題當成自己的事來扛，從照顧那個人當中找到自己活著的理由，就叫做「共依存」。
替對方解決問題，會發生什麼事？
你替對方找藉口、還債，對方就不必承受自己行為的後果。你以為自己在幫忙，實際上等於是替對方拿掉了必須改變的理由。即使這樣，對方如果還是沒有改變，你就會想「看來是我犧牲得還不夠」，然後承擔更多責任。越是這樣替對方負責，對方越是老樣子，你也被這段關係綁得越緊。
對方一開始的溫柔，怎麼會讓人忍下現在的輕視和辱罵？
喝酒、說話不算話的對方，剛認識的時候，往往反而特別殷勤、溫柔。關係剛開始時，對方表現出的關心和溫柔越強烈，人就越會把那個樣子記成對方「真正的樣子」。之後就算對方一再輕視、辱罵自己，人還是會期待：「只要我做得好，那個人就會變回以前的樣子。」
這時，評斷對方的標準不再是現在的行為，而是過去的某一段時光。人緊抓著不放的，不是對方現在有沒有承認責任、改變行為，而是對方一開始對自己有多好。美好的回憶或許能讓人看見這段關係變好的可能，卻不能讓現在一再重複的輕視和辱罵一筆勾銷。
如果捨不得已經投入的時間和金錢而離不開，該看的是什麼？
撐了很久的人，會覺得如果在這裡結束，過去的犧牲就全都白費了。已經投入、再也收不回來的時間和金錢，叫做「沉沒成本」。這樣的人，就是因為捨不得這些時間和金錢，才結束不了這段關係。可是，到目前為止投入了很多，並不能成為以後還要繼續扛下同樣損失的理由。
判斷一段關係時，要看的不是到目前為止撐了多久，而是以後同樣的事還會不會一再發生。要看的標準是：對方道歉之後有沒有具體的改變，會不會把責任推給別人，有沒有主動去尋求需要的治療或幫助。
熟悉的痛苦，為什麼比陌生的平靜更讓人覺得安全？
如果你小時候是在指責聲中看人臉色長大的，長大後遇到會指責你的人，你的身體早就知道該怎麼撐過去。察看對方的心情、避開對方的怒氣、替對方解決問題，這樣的角色你很熟悉。在平靜的關係裡，反而可能因為不知道該做什麼而感到不安。
所以，即使你以為是自己喜歡才選了這個人，其實可能是選了一個讓你感到熟悉的人。這樣一來，就算對象不一樣，關係的樣子也會像小時候經歷過的關係。也會有這樣的時刻：另一半說的話，聽起來就像小時候父親對你的指責。你想改變對方的那份執著裡，摻雜著一種渴望：小時候聽著指責卻無能為力的那段關係，這一次終於能把它修好。
奉獻和共依存，有什麼不同？
奉獻的人會定下自己能幫忙的範圍，對方選擇的行為帶來什麼後果，就讓對方自己承擔。不論對方是否好轉，自己的人生依然站得穩。陷入共依存的人，連那些後果都替對方扛下，自己的價值也隨著對方的狀態搖擺。對方一喝酒，就覺得是自己失敗了；對方一康復，又不安起來，怕自己再也沒有可以照顧的事，就變成沒有用的人。
當對方完全恢復健康時，如果你心裡先浮現的不是喜悅，而是空虛，就要看看：照顧那個人的角色，是不是已經占去了「我是誰」的大部分。愛，不是只有在對方需要我時才能維持的關係。
想把用來改變對方的力氣轉回自己的人生，該先做什麼？
首先，不要替對方找藉口，而要如實說出對方的問題。然後，要定下哪些事你不會替對方處理。如果有暴力或威脅，要先做的不是說服對方，而是保護自己的安全，向警察或諮商機構這類關係以外的地方求助。不能一邊等著對方總有一天會改變，一邊把自己留在危險的處境裡。
離開一段關係或和對方保持距離，並不代表沒有愛過。那是在放下一個角色——你抱著「非得把這個人救回來，我才有價值」的想法，一直扛在身上的角色。把對方選擇的後果留給對方自己承擔，開始照顧自己的時間、金錢和身體時，因為犧牲而被綁在這段關係裡的你，就有可能鬆綁。
作者：金亨根（Kim Hyung-keun）——首爾成癮心理研究所所長、現代精神分析教育中心主任、客體關係心理治療師與督導，諮商與教學資歷 26 年。歡迎到諮商留言板留言。
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