Es gibt Menschen, die für den anderen alles wieder in Ordnung bringen, wenn er trinkt, Schulden macht oder seine Versprechen bricht. Von außen sieht das nach Hingabe aus, doch im Inneren kann dahinter ein fester Entschluss stehen: „Ich opfere mich auf und werde diesen Menschen unbedingt ändern.“ Wenn jemand die Probleme des anderen so schultert, als wären es die eigenen, und im Sorgen für diesen Menschen den Grund findet, warum er überhaupt lebt, nennt man das Co-Abhängigkeit.
Was geschieht, wenn Sie die Probleme des anderen an seiner Stelle lösen?
Wenn Sie für den anderen Ausreden vorbringen und seine Schulden bezahlen, bekommt er die Folgen seines Handelns nicht zu spüren. Sie glauben zu helfen, doch in Wirklichkeit nehmen Sie ihm damit den Grund, sich zu ändern. Ändert er sich trotzdem nicht, denken Sie: „Mein Opfer war wohl noch nicht groß genug“, und übernehmen noch mehr Verantwortung. Je mehr Verantwortung Sie so an seiner Stelle übernehmen, desto mehr bleibt er, wie er ist, und desto fester sind Sie an diese Beziehung gebunden.
Wie kann die Zärtlichkeit vom Anfang dazu führen, dass Sie heute Missachtung und Beschimpfungen ertragen?
Viele, die trinken oder ihre Versprechen brechen, waren beim ersten Kennenlernen im Gegenteil auffallend zuvorkommend und zärtlich. Je stärker die Aufmerksamkeit und die Zärtlichkeit waren, die der andere am Anfang der Beziehung gezeigt hat, desto mehr bleibt Ihnen dieses Bild als sein „wahres Gesicht“ in Erinnerung. Auch wenn sich später Missachtung und Beschimpfungen wiederholen, hoffen Sie: „Wenn ich alles richtig mache, wird er wieder der Mensch von früher.“
Dann messen Sie den anderen nicht mehr an dem, was er heute tut, sondern an einer Zeit, die vorbei ist. Statt darauf zu achten, ob er heute Verantwortung übernimmt und sein Verhalten ändert, halten Sie daran fest, wie gut er am Anfang zu Ihnen war. Die guten Erinnerungen können zeigen, dass sich diese Beziehung bessern könnte, aber sie machen die Missachtung und die Beschimpfungen, die sich heute wiederholen, nicht ungeschehen.
Wenn Sie nicht gehen können, weil Ihnen die Zeit und das Geld leidtun, die Sie schon hineingesteckt haben: Worauf sollten Sie dann schauen?
Wenn Sie lange durchgehalten haben, fühlt es sich an, als wären alle bisherigen Opfer umsonst gewesen, sobald Sie jetzt Schluss machen. Zeit und Geld, die schon hineingesteckt sind und sich nicht zurückholen lassen, nennt man „versunkene Kosten“. Weil Ihnen diese Zeit und dieses Geld leidtun, können Sie die Beziehung nicht beenden. Doch dass Sie bisher viel hineingesteckt haben, ist kein Grund, auch in Zukunft immer weiter denselben Verlust zu tragen.
Wenn Sie eine Beziehung beurteilen, kommt es nicht darauf an, wie lange Sie schon durchgehalten haben, sondern darauf, wie wahrscheinlich es ist, dass sich dasselbe auch künftig wiederholt. Die Maßstäbe sind: ob sich nach einer Entschuldigung konkret etwas ändert, ob der andere die Verantwortung nicht auf andere abschiebt und ob er sich von sich aus die Behandlung oder Hilfe sucht, die er braucht.
Warum fühlt sich vertrauter Schmerz sicherer an als ungewohnte Ruhe?
Wenn Sie als Kind oft Vorwürfe zu hören bekamen und ständig auf die Stimmung der anderen achten mussten, weiß Ihr Körper schon, wie Sie durchhalten, wenn Sie als Erwachsener einem Menschen begegnen, der Ihnen Vorwürfe macht. Die Stimmung des anderen zu erspüren, seinem Zorn auszuweichen und seine Probleme an seiner Stelle zu lösen: Diese Rolle ist Ihnen vertraut. In einer friedlichen Beziehung wissen Sie im Gegenteil vielleicht nicht, was Sie tun sollen, und das kann Sie unruhig machen.
Deshalb kann es sein, dass Sie glauben, einen Menschen gewählt zu haben, den Sie mögen, in Wahrheit aber einen gewählt haben, der Ihnen ein vertrautes Gefühl gibt. Dann sind die Menschen zwar andere, aber die Form der Beziehung ähnelt der Beziehung, die Sie als Kind erlebt haben. Es kommt sogar der Moment, in dem die Worte Ihres Partners oder Ihrer Partnerin so klingen wie die Vorwürfe, die Ihnen Ihr Vater als Kind gemacht hat. In Ihr verbissenes Bemühen, den anderen zu ändern, mischt sich der Wunsch, jene Beziehung aus der Kindheit, in der Sie Vorwürfe hörten und nichts dagegen tun konnten, diesmal endlich in Ordnung zu bringen.
Was unterscheidet Hingabe von Co-Abhängigkeit?
Wer sich hingebungsvoll kümmert, legt fest, wie weit er helfen kann, und lässt den anderen die Folgen dessen tragen, wofür dieser sich entschieden hat. Ob es dem anderen besser geht oder nicht, das eigene Leben steht weiter auf festen Füßen. Wenn Sie dagegen in die Co-Abhängigkeit geraten, tragen Sie auch diese Folgen an seiner Stelle, und Ihr eigener Wert schwankt, je nachdem, wie es dem anderen geht. Trinkt er, fühlt es sich an, als hätten Sie versagt; erholt er sich, fürchten Sie, nutzlos zu werden, weil es nichts mehr gibt, worum Sie sich kümmern müssen.
Wenn Sie, sobald der andere ganz gesund geworden ist, zuerst Leere und nicht Freude spüren, sollten Sie prüfen, ob die Rolle, sich um diesen Menschen zu kümmern, nicht zum größten Teil der Antwort auf die Frage „Wer bin ich?“ geworden ist. Liebe ist keine Beziehung, die nur hält, solange der andere Sie braucht.
Womit fangen Sie an, wenn Sie die Kraft, mit der Sie den anderen ändern wollten, Ihrem eigenen Leben zuwenden möchten?
Hören Sie zuerst auf, für den anderen Ausreden vorzubringen, und benennen Sie sein Problem so, wie es ist. Legen Sie dann fest, was Sie nicht mehr an seiner Stelle erledigen werden. Gibt es Gewalt oder Drohungen, geht es zuerst nicht darum, den anderen zu überzeugen, sondern darum, sich selbst in Sicherheit zu bringen und Hilfe von außerhalb der Beziehung zu holen, etwa bei der Polizei oder einer Beratungsstelle. Sie dürfen sich nicht in einer gefährlichen Lage lassen, während Sie darauf warten, dass sich der andere irgendwann ändert.
Eine Beziehung zu verlassen oder Abstand zu nehmen heißt nicht, dass keine Liebe da war. Es heißt, eine Rolle abzulegen, die Sie mit dem Gedanken übernommen hatten: „Nur wenn ich diesen Menschen rette, bin ich etwas wert.“ Wenn Sie den anderen die Folgen seiner eigenen Entscheidungen tragen lassen und anfangen, für Ihre Zeit, Ihr Geld und Ihren Körper zu sorgen, können Sie, die Sie durch Ihre Opfer an diese Beziehung gebunden waren, wieder frei werden.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum