لماذا تنفر بلا سبب من شخص تراه لأول مرة

مع أنك لم تتبادل إلا بضع كلمات، تشعر بالارتياح مع بعض الناس وبعدم الارتياح مع آخرين. فالدماغ يقرأ بسرعة معلومات مثل تعابير الوجه والصوت ووضعية الجسد، ويقارنها بالتجارب الماضية ليحكم إن كان الموقف آمنًا. ويحدث هذا الحكم في لحظة، قبل أن تجد وقتًا لتفكر فيه. لذلك يظهر الشعور فورًا، أما سببه فلا تبحث عنه إلا لاحقًا.

هل الانطباع الأول المبني على ذكريات الماضي دقيق دائمًا؟

هذا الحكم السريع يساعد على تجنب الخطر، لكنه ليس دقيقًا دائمًا. فقد تذكّرك سمة صغيرة في شخص تلتقيه لأول مرة بشخص أتعبك في الماضي. عندئذ، حتى من دون دليل كافٍ، قد تشعر بأن هذا الشخص الذي التقيته للتو هو ذلك الشخص نفسه. لذلك قد تشعر بالانزعاج والنفور منه، مع أنه لم يحدث بينكما شيء بعد.

هل نستعمل معرفتنا السابقة حتى حين نتعرف إلى شيء مثل قلم الحبر؟

أن تعرف اسم قلم الحبر واستعماله لحظة تراه، فذلك بفضل ما تعلمته من قبل. واستعمال المعرفة السابقة ليس خطأ في حد ذاته. فمن دونها لا تستطيع أن تفهم ما أمام عينيك.

المشكلة تبدأ حين تظن أنك تعرف كل شيء عن شخص جديد من خلال قالب واحد مألوف. فالإنسان أعقد بكثير من قلم الحبر، ومع ذلك قد تحكم من نبرة صوت واحدة بأنه «شخص متسلط»، ومن تعبير وجه واحد بأنه «شخص يكرهني».

كيف تؤثر تفسيرات الطفولة في العلاقات الجديدة؟

لنفترض مثلًا أن الأم تأخرت يومًا في العودة إلى البيت في أثناء الطفولة. تأخر الأم حدث وقع فعلًا. أما شعور الطفل المنتظر بأن «أمي تخلّت عني» فهو تفسير لذلك الحدث. ولأن الطفل لا يستطيع أن يعرف ظروف الكبار جيدًا، فإنه يملأ الفراغ بخوفه هو.

وإذا تكررت مثل هذه التفسيرات، ترسّخت فكرة «الناس يرحلون في النهاية» كأنها حقيقة، وصارت القالب الذي تتعامل به مع الناس. وحين تكبر، إذا تأخر أحدهم في الرد على رسالتك، فقد يسبق إلى ذهنك استنتاج «هذا أيضًا سيرحل في النهاية» قبل أن تسأله عن ظرفه. في تلك اللحظة لا ترى ذلك الشخص كما هو الآن، بل ترى من جديد الاستنتاج الذي وصلت إليه في طفولتك.

كيف تتعرّف إلى الإسقاط، أي أن ترى ما في نفسك كأنه صورة الآخر؟

ما تراكم في داخلك، مثل الاستنتاج الذي ترسّخ في الطفولة، يُلقى إلى الخارج. ثم ترى ما أُلقي كأنه صورة الآخر. وهذا يسمّى الإسقاط. والرغبات أو المشاعر التي يصعب عليك قبولها في نفسك تُلقى هكذا أيضًا. عندئذ تشعر بأن هذا الشعور ليس فيك، بل في الآخر وحده. فمثلًا، من يخجل من رغبته في أن يعترف به الآخرون، قد يشعر بقوة خاصة بأن من يُظهر نفسه «يتباهى». وما يبدو له حينئذ «تباهيًا» من الآخر قد يكون في الحقيقة رغبته هو التي يخجل منها.

لكن إذا سمّيت كل انطباع أول وكل حكم إسقاطًا، فستتجاهل أيضًا إشارات الخطر الحقيقية. لذلك ينبغي أن تتحقق من ثلاثة أمور معًا. أولًا، انظر هل هناك سلوك فعلي من الآخر يدعم شعورك. ثانيًا، انظر هل رأى آخرون فيه شيئًا مشابهًا. ثالثًا، انظر هل ترتبط ردة فعلك تجاهه بشخص من الماضي.

هل يمكن أن تحترم شعورك وتؤجل الحكم على الآخر؟

لا داعي لأن تقترب رغمًا عنك من شخص تشعر معه بعدم الارتياح بلا سبب. ومع إبقاء المسافة، تستطيع أن تفصل بين شعور «أنا غير مرتاح» واستنتاج «إنه شخص سيئ». أي أن تحمي نفسك وأنت تواصل ملاحظة حقيقة هذا الشخص.

الانطباع الأول معلومة مهمة لك، لكنه ليس الحكم النهائي. ففي الانطباع الأول تختلط ثلاثة أشياء. ما فعله الآخر فعلًا الآن، وردّ فعل الجسد مثل الانزعاج الذي شعرت به أمامه، والماضي الذي حضر في ذهنك في تلك اللحظة. وإذا نظرت إلى هذه الثلاثة كلًّا على حدة، استطعت، من دون أن تتجاهل مشاعرك، أن تقلّل من الحكم على الأشخاص الجدد بخوف تحمله منذ الطفولة.

بقلم كيم هيونغ-كيون — مدير معهد سول لعلم نفس الإدمان · مدير معهد تعليم التحليل النفسي المعاصر · معالج نفسي ومشرف إكلينيكي متخصص في نظرية العلاقات بالموضوع، وله 26 عامًا من الممارسة والتعليم. الاستشارات النفسية

Deutsch · Español · 繁體中文 · 日本語 · Français · 한국어 · English