ما دمت متمسكًا بالكراهية فلن تحتاج إلى الحزن على ما فقدت

من أين تأتي كراهية لا تستطيع أن تفسرها؟

قد تكره شخصًا مع أنه لا يخطر لك حدث بعينه، ويتصلب جسدك لمجرد سماع اسمه. أو قد تكرر سلوكًا عاهدت نفسك ألا تعود إليه دون أن تستطيع أن تقول لماذا. وقد يكون للأمرين سبب واحد. فالتجربة التي كان احتمالها صعبًا في الماضي، إذا لم تُرتَّب في مشاعر وكلمات، تبقى في النفس ككتلة. وهذه الكتلة تقبع في مكان لا تنتبه إليه، فتخرج في ردود فعل الجسد وفي الأفعال، دون أن تتذكر ما سببها.

رأى المحلل النفسي ويلفرد بيون في هذه الكتلة تجربة لم تُهضَم وبقيت ثقيلة على النفس. ومع وجود هذه الكتلة، قد يندفع الإنسان بفعل الضيق والنزوات دون أن يعرف حتى ما الذي يؤلمه. ولكي تُهضَم تلك التجربة، لا بد أولًا أن تستطيع أن تنتبه إلى ما شعرت به حينها وأن تعبّر عنه بالكلمات. وهذا الانتباه إلى الشعور والتعبير عنه بالكلمات يسمّى «تسمية الشعور». وحين تستطيع أن تتقبّل شعورًا صار له اسم، لا تعود التجربة ثقيلة على النفس، بل تُهضَم. وتفسير بيون هذا طريقة من طرق فهم الكراهية، وليس تشخيصًا يحدد سبب كل كراهية.

ما الذي يتغير حين نسمّي الشعور؟

إذا لم تتوقف عند «أكره ذلك الشخص»، وأخذت تحكي لشخص تثق به ما يخطر لك، فقد تظهر جمل مثل «غضبت لأنني استُخِفّ بي» أو «حزنت لأنني لم أستطع أن أكون محبوبًا». قبل أن يكون للشعور اسم، كنت تتكلم وتتصرف وفقه دون أن تدري، أما حين يصير له اسم فتستطيع أن تنظر إليه. يبقى الألم، لكنك تستطيع أن تفكر من أين جاء هذا الشعور وكيف تتعامل معه.

تسمية الشعور ليست محاولة للتخلص منه. بل هي محاولة لتقدير كيف تتعامل معه. فإن كان غضبًا لأنك استُخِفّ بك، استطعت أن ترى هل عليك أن ترسم حدًا بينك وبين الآخر. وإن كان حزنًا على أنك لا تستطيع أن تكون محبوبًا، استطعت أن ترى هل تحتاج إلى وقت تودّع فيه ما فقدته وتحزن عليه، أي إلى وقت لتقبّل الفقد.

لماذا نتمسك بالكراهية مدة أطول من الحزن؟

للكراهية من تلومه، ولها اتجاه تهاجم نحوه. وما دمت تكره، يكون لديك شعور بأنك تفعل شيئًا وأنت تلقي اللوم على الآخر. أما الحزن فيجعلك تتقبّل أن ما فقدته لن يعود. وأمام هذه الحقيقة لا تستطيع أن تفعل شيئًا، فتشعر بالعجز. لذلك قد يتمسك الإنسان بالكراهية طويلًا كي لا يشعر بالحزن، حتى لو كان قلبه ممتلئًا به.

فمثلًا، ما دمت تواصل كراهية والديك، يبقيان شخصين يمكنك أن تحاسبهما على أخطائهما. لذلك تستطيع أيضًا أن تظل متمسكًا بالأمل في أن يعترفا يومًا بخطئهما ويمنحاك الحب الذي كان ينبغي أن تناله. لكنك إذا التقيت بالحزن الكامن تحت الكراهية، فعليك أن تتقبّل أيضًا واقع أن ذلك الحب قد لا يأتي أبدًا. لذلك كان لقاء الحزن أصعب من الاستمرار في الكراهية.

كيف نعبّر بأمان بالكلمات عن المشاعر الكامنة تحت الكراهية؟

حين تكون وحدك، قد لا يدور في رأسك إلا فكرة «أكره ذلك الشخص». أما حين تتكلم مع شخص تثق به فالأمر مختلف. فإذا لم يتعجّل من يصغي إليك في الحكم، وأعاد عليك ما سمعه، فقد تعرف وأنت تسمعه لأول مرة ما الذي كنت تشعر به. وتسمية الشعور تصير أسهل بكثير أمام شخص يتلقّى كلامك هكذا.

لا داعي لأن تتخلى عن الكراهية بالقوة أو أن تبدأ بالمسامحة. فإذا كنت قد تعرضت لأذى فعلًا، فعليك أولًا أن توضح على من تقع مسؤولية ما حدث، وأن تحمي نفسك كي لا تُجرح مرة أخرى. وبعد ذلك تستطيع أن تنظر في أي حزن كانت كراهيتك تحميك من الشعور به. عندئذ تستطيع أن تحزن على الفقد الذي لم تحزن عليه بعد. وتقبّل الفقد هو أن تقبل أن ما فقدته لن يعود. وهو أيضًا أن تودّع الماضي الذي كنت متمسكًا به وأنت تنتظر عودته. وحين تودّع الماضي هكذا، تستطيع أن تعود إلى حياتك الحاضرة.

بقلم كيم هيونغ-كيون — مدير معهد سول لعلم نفس الإدمان · مدير معهد تعليم التحليل النفسي المعاصر · معالج نفسي ومشرف إكلينيكي متخصص في نظرية العلاقات بالموضوع، وله 26 عامًا من الممارسة والتعليم. الاستشارات النفسية

Deutsch · Español · 繁體中文 · 日本語 · Français · 한국어 · English