Woher kommt ein Hass, den man nicht begründen kann?
Manchmal hassen Sie jemanden, obwohl Ihnen kein besonderes Ereignis einfällt, und schon beim Namen dieses Menschen verkrampft sich Ihr Körper. Oder Sie wiederholen ein Verhalten, das Sie sich abzugewöhnen geschworen haben, und können nicht sagen, warum. Diese beiden Dinge können denselben Grund haben. Wenn eine Erfahrung, die früher kaum auszuhalten war, nicht in Gefühle und Worte gefasst werden konnte, bleibt sie wie ein Klumpen in der Seele zurück. Dieser Klumpen liegt an einem Ort, den man nicht bemerkt, und so kommt er in Körperreaktionen und Handlungen heraus, ohne dass einem einfällt, welches Ereignis dahintersteckt.
Der Psychoanalytiker Wilfred Bion sah in diesem Klumpen eine Erfahrung, die nicht verdaut wurde und schwer im Magen der Seele liegt. Wer einen solchen Klumpen in sich trägt, kann von Unbehagen und Impulsen getrieben werden, ohne zu wissen, was ihn eigentlich quält. Um diese Erfahrung zu verdauen, muss man zuerst bemerken und in Worte fassen können, was man damals gefühlt hat. Ein Gefühl so zu bemerken und in Worte zu fassen, nennt man, dem Gefühl einen Namen geben. Wenn man ein Gefühl, das einen Namen bekommen hat, annehmen kann, liegt die Erfahrung nicht mehr schwer in der Seele, sondern wird verdaut. Diese Erklärung Bions ist eine Art, Hass zu verstehen, und keine Diagnose, die die Ursache jedes Hasses festlegt.
Was ändert sich, wenn man einem Gefühl einen Namen gibt?
Wenn Sie nicht bei „Ich hasse diesen Menschen“ stehen bleiben, sondern einem Menschen, dem Sie vertrauen, erzählen, was Ihnen in den Sinn kommt, können Sätze auftauchen wie „Ich war wütend, weil man mich übergangen hat“ oder „Es hat mich traurig gemacht, dass ich nicht geliebt werden konnte“. Bevor das Gefühl einen Namen hatte, haben Sie unbemerkt nach ihm gesprochen und gehandelt, doch wenn es einen Namen hat, können Sie es betrachten. Es tut immer noch weh, aber Sie können darüber nachdenken, woher dieses Gefühl kommt und wie Sie damit umgehen sollten.
Einem Gefühl einen Namen zu geben heißt nicht, das Gefühl loswerden zu wollen. Es heißt, beurteilen zu wollen, wie man damit umgeht. Ist es Wut, weil man übergangen wurde, kann man prüfen, ob man zwischen dem anderen und sich eine Grenze ziehen muss. Ist es die Trauer, nicht geliebt werden zu können, kann man prüfen, ob man Zeit braucht, um das Verlorene loszulassen und darum zu weinen, also Zeit zum Trauern.
Warum hält man länger am Hass fest als an der Trauer?
Der Hass hat jemanden, dem man Vorwürfe machen kann, und eine Richtung für den Angriff. Solange man hasst, hat man das Gefühl, etwas zu tun, indem man dem anderen die Schuld gibt. Die Trauer dagegen lässt einen annehmen, dass das Verlorene nicht zurückkommt. Vor dieser Tatsache kann man nichts tun und wird ohnmächtig. Deshalb kann ein Mensch lange am Hass festhalten, um die Trauer nicht zu spüren, auch wenn sein Inneres voller Trauer ist.
Solange man zum Beispiel die Eltern weiter hasst, bleiben sie jemand, den man noch zur Rechenschaft ziehen kann. Deshalb kann man auch an der Erwartung festhalten, dass die Eltern eines Tages ihre Fehler zugeben und einem die Liebe geben, die man hätte bekommen sollen. Wer aber der Trauer unter dem Hass begegnet, muss auch die Wirklichkeit annehmen, dass diese Liebe vielleicht nie kommt. Darum ist es schwerer, der Trauer zu begegnen, als weiter zu hassen.
Wie kann man die Gefühle unter dem Hass sicher in Worte fassen?
Allein dreht sich im Kopf womöglich nur der Gedanke „Ich hasse diesen Menschen“ im Kreis. Anders ist es, wenn man mit jemandem spricht, dem man vertraut. Wenn der Zuhörer nicht vorschnell urteilt, sondern einem das Gehörte zurückgibt, erfährt man beim Zuhören manchmal zum ersten Mal, was man eigentlich gefühlt hat. Einem Gefühl einen Namen zu geben, fällt vor jemandem, der die eigenen Worte so aufnimmt, viel leichter.
Sie müssen den Hass nicht gewaltsam ablegen oder zuerst verzeihen. Wenn Ihnen tatsächlich Schaden zugefügt wurde, sollten Sie zuerst klarstellen, wer die Verantwortung dafür trägt, und sich davor schützen, weiter verletzt zu werden. Danach können Sie untersuchen, vor welcher Trauer Ihr Hass Sie bewahrt hat. Dann können Sie um den Verlust trauern, um den Sie noch nicht weinen konnten. Trauern heißt, anzunehmen, dass das Verlorene nicht zurückkommt. Es heißt auch, die Vergangenheit loszulassen, an der man festhielt, während man auf seine Rückkehr wartete. Wenn man die Vergangenheit so loslässt, kann man in das gegenwärtige Leben zurückkehren.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum