لماذا يبدو حب الذات أمرًا مصطنعًا

لماذا يبدو الاهتمام بالنفس أنانية، ولماذا يبدو حب الذات مصطنعًا؟

هناك من يشعر بضيق في زاوية من قلبه حين يقول إنه يريد أن يرتاح، أو حين يهتم بنصيبه أولًا. فإذا سمعت في طفولتك مرارًا عبارات مثل «لماذا لا تفكر إلا في نفسك؟» أو «اهتم بأخيك الصغير أولًا»، فربما تعلمت أن إظهار حاجاتك أمر سيئ.

ومن تعلّم هكذا أن الاهتمام بحاجاته سيئ، يشعر بالنفور أولًا من عبارة «حب الذات». فهو في داخله لا يزال يعتقد أن «الاهتمام بنفسي سيئ»، ثم يُطلب منه أن يحب نفسه، فلا يبدو له ذلك أمرًا نابعًا من القلب، بل أمرًا مصطنعًا. لذلك إذا قيل حب الذات، تخيّل أولًا شخصًا يواصل تجاهل حاجاته ويمدح نفسه رغمًا عنه أمام المرآة. ولو كان حب الذات كذلك حقًا، لبدا فارغًا. لكن حب الذات ليس أن تصنع شعورًا دافئًا تجاه نفسك وهو غير موجود. بل هو أن تنظر بصدق هل أنت متعب الآن أم تتألم، وأن تفعل ما يحميك ويرعاك، كأن ترتاح أو ترفض طلبًا.

أين يفترق الاهتمام بالنفس عن السلوك الأناني؟

أن ترفض طلبًا وترتاح لأنك متعب هو اهتمام بنفسك. فأنت تستعمل وقتك وجهدك لنفسك فقط، ولا تأخذ من الآخر شيئًا. أما أن تأخذ وقت الآخر وماله لترتاح أنت، وتتجاهله حتى لو قال «لا»، فهذا سلوك أناني. يبدو الأمران كأنك تفكر في نفسك أولًا، لكن الفرق هو هل تحترم حق الآخر. أي حقه في أن يقرر بنفسه كيف يستعمل وقته وماله، وهل يرفض إذا لم يرد.

إذن ما يفصل الاهتمام بالنفس عن السلوك الأناني ليس هل فكرت في نفسك أولًا. ومن المفيد أن تستبدل بالاعتقاد الذي تعلمته في طفولتك، «من يفكر في نفسه أولًا شخص سيئ»، معيار «أهتم بحاجاتي وأحترم حقوق الآخر أيضًا». عندئذ تستطيع أن تختار بطريقة لا تضحي فيها بنفسك، ولا تلقي في الوقت نفسه على الآخر مسؤولية تلبية حاجاتك.

لماذا من المهم أن يعيش الطفل حاجاته بما يكفي؟

سبب صيرورة الاهتمام بالنفس أمرًا مزعجًا إلى هذا الحد يعود إلى الطفولة. فالطفل الصغير لا يعرف بعد جيدًا معيار الكبار القائل إن عليه أن يراعي الآخرين. إنه يشعر أولًا بجوعه وتعبه، ويطلب أن يُعتنى به. لذلك لا يملك إلا أن يكون متمركزًا حول ذاته، وهذا ليس سيئًا، بل هو ما يناسب عمره. ومن خلال هذا الطلب ينمّي الطفل إحساسه بما يشعر به وما يحتاج إليه (الإحساس بالذات). فإذا طُلب منه في هذه المرحلة طلبًا مفرطًا، بعبارات مثل «لماذا لا تفكر إلا في نفسك؟»، أن يراعي الآخرين أولًا كالكبار، فقد يخجل الطفل من حاجاته ذاتها. وعلى العكس، من عاش حاجاته بما يكفي في طفولته يكون نصيبه قد امتلأ، فتتسع له حين يكبر، بشكل طبيعي، مساحة للتفكير في الآخرين.

لكن هذا لا يعني أن نلبّي كل طلبات الطفل. فعلى الوالدين اللذين يربيان أطفالهما أن يُعلماهم أن للآخرين أيضًا حقوقًا، وأن للواقع حدودًا. وعليهما أيضًا أن يساعداهم على فهم أن رغبتهم في شيء لا تمنحهم بالضرورة حق امتلاكه. أي أن نتقبّل الرغبة كما هي، ونساعد الطفل على ضبط سلوكه.

حتى من دون شعور دافئ، ما الاختيارات التي يكون تكرارها حبًا للذات؟

أن تأكل وتنام في مواعيدك، وأن تتعالج إذا مرضت، وأن تبتعد عن علاقة تُهان فيها، وأن ترفض طلبًا لا تقدر على حمله، هذا هو حب الذات. وقد يأتي في البداية الشعور بالذنب والحرج قبل الشعور الدافئ. ويظهر الشعور بالذنب لأن الاعتقاد الذي تعلمته في طفولتك، «من يفكر في نفسه أولًا شخص سيئ»، يصعد في اللحظة نفسها التي تحاول فيها أن تهتم بنفسك.

والحرج لا يعني أن السلوك خاطئ. بل هو غريب عليك لأنك لم تهتم بنفسك منذ زمن طويل. وإذا كررت الاختيارات التي تهتم فيها بحاجاتك وتحترم حقوق الآخر أيضًا، يستقر الاهتمام بنفسك. فلا يعود مديحًا مصطنعًا أمام المرآة، بل يصير أمرًا تتحمل فيه أنت مسؤولية تلبية حاجاتك يومًا بعد يوم.

بقلم كيم هيونغ-كيون — مدير معهد سول لعلم نفس الإدمان · مدير معهد تعليم التحليل النفسي المعاصر · معالج نفسي ومشرف إكلينيكي متخصص في نظرية العلاقات بالموضوع، وله 26 عامًا من الممارسة والتعليم. الاستشارات النفسية

Deutsch · Español · 繁體中文 · 日本語 · Français · 한국어 · English