¿No haber podido jugar una vez con el niño también es maltrato?
Los padres también pueden estar cansados o enfermos, y los días en que tienen mucho que hacer no pueden atender enseguida lo que pide el niño. Si le explican «hoy estoy demasiado cansado para jugar mucho rato; estemos juntos diez minutos y mañana seguimos», y cumplen lo prometido, el niño se decepciona, pero aprende que la relación no se ha roto.
El problema no es una negativa aislada, sino una situación en la que las emociones y necesidades del niño se ignoran durante mucho tiempo, una y otra vez. Supongamos, por ejemplo, que los padres no contestan al niño que les habla y miran siempre la pantalla, apartan al niño que llora porque les molesta y se burlan del niño que dice que tiene miedo tachándolo de exagerado, y que esto sigue así. Entonces el niño puede interpretar: «Lo que siento no importa». Solemos pensar que solo hay maltrato si se pega o se regaña. Pero, aunque no se pegue, si se sigue sin cuidar lo que siente el niño y se le deja a su suerte de esta manera, eso también es maltrato. A esto se le llama negligencia emocional. Un niño que sufre negligencia emocional puede sentir vacío en los ratos en que juega solo y pasarlo mal aguantándose la rabia. Estas heridas no se notan mucho por fuera al principio, pero con el tiempo pueden aparecer como un problema psicológico mayor. Por eso los padres deben darse cuenta antes de que se noten por fuera.
En lugar de juguetes y vídeos, ¿qué pueden dar al niño unos padres ocupados?
Comprarle buenos juguetes o ponerle vídeos puede llenar un rato. Pero el niño solo se tranquiliza, sintiendo «no estoy solo», cuando tiene a su lado a alguien que lo mira a los ojos, responde a lo que dice y, cuando está disgustado o enfadado, lo ayuda a calmarse acompañándolo. Eso no quiere decir que haya que jugar con él todo el día. Basta con que, aunque sea un rato corto, uno se dé cuenta de cuándo el niño pide que jueguen con él o se comporta distinto de lo habitual, y se acerque a estar con él. Mirar juntos los deberes, jugar juntos con los juguetes y salir con él cuando monta en bici: eso es precisamente estar con él.
Los días en que los padres están ocupados, pueden decirle de forma concreta que ahora no puede ser y cuándo podrán estar juntos. Se trata de prometer, por ejemplo, «ahora termino de fregar y a las ocho leemos un libro», y volver de verdad. Si no se ha podido cumplir la promesa, basta con reconocerlo, con algo como «me estabas esperando y se me pasó, lo siento», y fijar otro momento. Más que la perfección de no faltar nunca a una promesa, importa el proceso de reconocerlo después de haber fallado y volver.
¿Qué mensaje transmite la conducta del niño?
Hay niños que montan berrinches más fuertes para llamar la atención y, al contrario, niños que no piden nada. Montar un berrinche más fuerte quiere decir «mírame». Si uno da por hecho que «no da problemas, así que está bien», puede pasar por alto al niño que no pide nada y sufre por dentro. También hay que fijarse en cambios como que de repente no pueda dormir, no quiera ir al colegio, se queje a menudo de que le duele algo o deje actividades que le gustaban. Porque lo que el niño no puede decir con palabras puede aparecer en esos cambios.
Sobre todo, si el niño dice «quiero desaparecer» o «sería mejor estar muerto», o hay señales de que se ha hecho daño, no hay que verlo solo como algo por lo que regañarlo ni como una forma de llamar la atención. No hay que dejarlo solo; hay que retirar los objetos peligrosos y acudir enseguida a un profesional de salud mental, como un psiquiatra infantil, o a urgencias, para que valoren su estado.
¿Cómo pueden los padres reconocer sus límites y, aun así, volver al lado del niño?
Cuidar lo que siente el niño no significa darle todo lo que pide. Significa, aunque no se le pueda dar lo que quiere, entender lo que siente y explicarle qué es lo que ahora no se puede o no se debe hacer. Si hay algo que hoy no se pudo hacer, se fija otro momento y se cumple esa promesa. Así el niño entiende que lo que no se pudo hacer hoy es cosa de hoy y que la relación no se ha terminado. Si los padres están agotados, pedir ayuda a otra persona que cuide del niño o a un servicio de cuidado infantil de la zona que se encargue de él un rato también es una decisión responsable.
Hay dos maneras de ser padres que el niño no necesita. Una es la de los padres que dicen «por ti no voy a renunciar a nada mío» y solo protegen lo suyo. La otra es la de los padres que dicen «por tu culpa tengo que sacrificarme» y se sacrifican sin cuidarse. Lo que el niño necesita es ver a unos padres que cuidan de sí mismos y aun así vuelven a su lado. Se puede descansar porque uno está agotado o aplazar algo porque está ocupado. Aun así, basta con no pasar por alto cuando el niño pide que jueguen con él o se comporta distinto de lo habitual, y volver. Cuando esto no ocurre una sola vez, sino que se repite, el niño aprende que la relación no se rompe.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas