Ist es schon Misshandlung, wenn man einmal nicht mit dem Kind spielen konnte?
Auch Eltern können müde und krank sein, und an Tagen mit viel Arbeit können sie den Wünschen des Kindes nicht sofort nachkommen. Wenn sie erklären: „Heute bin ich zu erschöpft, um lange zu spielen; lass uns zehn Minuten zusammen sein und morgen weitermachen“, und das Versprechen halten, ist das Kind zwar enttäuscht, lernt aber, dass die Beziehung nicht abgerissen ist.
Das Problem ist nicht ein einzelnes Nein, sondern eine Lage, in der die Gefühle und Bedürfnisse des Kindes lange und immer wieder übergangen werden. Nehmen wir zum Beispiel an, Eltern antworten einem Kind, das sie anspricht, nicht und schauen immer nur auf den Bildschirm, schieben ein weinendes Kind als lästig weg und lachen ein Kind aus, das sagt, es habe Angst, und das geht so weiter. Dann kann das Kind daraus schließen: „Was ich fühle, ist nicht wichtig.“ Wir denken oft, Misshandlung sei nur, wenn man schlägt oder schimpft. Doch auch ohne Schläge ist es Misshandlung, wenn man sich so dauerhaft nicht um das Innere des Kindes kümmert und es sich selbst überlässt. Das nennt man emotionale Vernachlässigung. Ein Kind, das emotionale Vernachlässigung erlebt, empfindet die Zeit, in der es allein spielt, womöglich als leer und quält sich damit, seine Wut zurückzuhalten. Solche Wunden sind zunächst nach außen kaum zu sehen, können sich aber mit der Zeit als größere seelische Erkrankung zeigen. Deshalb sollten Eltern sie bemerken, bevor sie nach außen sichtbar werden.
Was können beschäftigte Eltern ihrem Kind statt Spielzeug und Videos geben?
Gutes Spielzeug zu kaufen oder Videos anzumachen, kann eine Weile die Zeit füllen. Doch ein Kind kann erst aufatmen und spüren: „Ich bin nicht allein“, wenn jemand bei ihm ist, der ihm in die Augen schaut, auf seine Worte reagiert und mit ihm zusammen wieder zur Ruhe kommt, wenn es traurig oder wütend ist. Das heißt nicht, dass man den ganzen Tag mit ihm spielen muss. Es reicht, auch nur kurz zu bemerken, wenn das Kind bittet, mit ihm zu spielen, oder sich anders verhält als sonst, und dann zu ihm zu kommen und bei ihm zu sein. Gemeinsam die Hausaufgaben anzusehen, zusammen mit dem Spielzeug zu spielen und mit hinauszugehen, wenn es Fahrrad fährt, genau das heißt, bei ihm zu sein.
An Tagen, an denen die Eltern beschäftigt sind, können sie konkret sagen, dass es jetzt nicht geht und wann sie Zeit haben. Man verspricht etwa: „Ich mache jetzt den Abwasch fertig, und um acht lesen wir zusammen ein Buch“, und kommt dann wirklich zurück. Wenn man das Versprechen nicht halten konnte, gibt man es zu, etwa mit „Du hast gewartet, und ich habe es verpasst, es tut mir leid“, und legt eine neue Zeit fest. Wichtiger als die Vollkommenheit, nie ein Versprechen zu brechen, ist der Weg, es nach dem Brechen zuzugeben und wieder zurückzukommen.
Welche Botschaft vermittelt das Verhalten eines Kindes?
Manche Kinder quengeln lauter, um Aufmerksamkeit zu bekommen, andere dagegen fordern gar nichts. Lauteres Quengeln heißt: „Sieh mich an.“ Wer annimmt, es sei alles in Ordnung, weil das Kind keine Probleme macht, übersieht womöglich ein Kind, das nichts fordert und innerlich leidet. Man sollte auch auf Veränderungen achten, etwa wenn ein Kind plötzlich nicht mehr schlafen kann, nicht mehr in die Schule will, oft über Schmerzen klagt oder Tätigkeiten aufgibt, die es gern mochte. Denn schwere Gefühle, die das Kind nicht in Worte fassen kann, können sich in solchen Veränderungen zeigen.
Vor allem wenn ein Kind sagt: „Ich möchte verschwinden“ oder „Es wäre besser, tot zu sein“, oder wenn es Spuren gibt, dass es sich selbst verletzt hat, darf man das nicht nur als Anlass zum Schimpfen oder als Versuch sehen, Aufmerksamkeit zu bekommen. Man sollte das Kind nicht allein lassen, gefährliche Gegenstände wegräumen und dann sofort eine Fachperson für seelische Gesundheit wie einen Kinder- und Jugendpsychiater aufsuchen oder in die Notaufnahme gehen und den Zustand des Kindes untersuchen lassen.
Wie können Eltern ihre Grenzen anerkennen und trotzdem zum Kind zurückkehren?
Sich um das Innere des Kindes zu kümmern, heißt nicht, ihm alle Wünsche zu erfüllen. Es heißt, auch wenn man dem Kind nicht geben kann, was es will, sein Gefühl zu verstehen und ihm zu erklären, was man jetzt nicht tun kann oder nicht tun darf. Wenn es etwas gibt, das man heute nicht tun konnte, legt man eine neue Zeit fest und hält dieses Versprechen. Dann erfährt das Kind, dass das, was heute nicht ging, nur diesen einen Tag betrifft und die Beziehung nicht zu Ende ist. Wenn Eltern erschöpft sind, ist es auch eine verantwortungsvolle Entscheidung, eine andere Bezugsperson oder einen örtlichen Betreuungsdienst, der das Kind eine Weile übernimmt, um Hilfe zu bitten.
Es gibt zwei Arten von Eltern, die ein Kind nicht braucht. Die einen sagen: „Für dich gebe ich nichts von mir auf“, und schützen nur das Eigene. Die anderen sagen: „Deinetwegen muss ich mich opfern“, und opfern sich, ohne für sich selbst zu sorgen. Was ein Kind braucht, sind Eltern, die für sich selbst sorgen und trotzdem wieder an seine Seite zurückkehren. Man darf sich ausruhen, weil man erschöpft ist, oder etwas verschieben, weil man beschäftigt ist. Trotzdem sollte man nicht übersehen, wenn das Kind bittet, mit ihm zu spielen, oder sich anders verhält als sonst, und wieder zurückkommen. Wenn das nicht nur einmal, sondern immer wieder geschieht, lernt das Kind, dass die Beziehung nicht abreißt.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum