¿En qué se diferencian, de una persona a otra, las razones por las que cuesta cuidarse?
Al ver a alguien que se salta comidas, aplaza tratamientos y no consigue salir de relaciones dañinas, es fácil decir que es porque no se quiere. Pero puede que, por una depresión, no tenga fuerzas para moverse, que le falte dinero o vivienda, o que desde niño aprendiera a ignorar lo que necesita. La adicción, las heridas psíquicas que deja un suceso impactante (trauma) y las enfermedades crónicas también dificultan cuidarse.
Por eso, si se llama a toda conducta de no cuidarse bien «hacerse daño por no quererse», es decir, maltrato a uno mismo, se pierde de vista la causa. La misma conducta puede ser un problema de hábitos de vida o un síntoma de una enfermedad como la depresión o una enfermedad crónica. También puede ser una manera aprendida para sobrevivir, como haber aprendido desde niño a ignorar lo que uno necesita. Las autolesiones, en las que uno se hace daño a propósito, son otra cosa distinta. Según cuál sea la causa, la ayuda necesaria también es distinta. Por ejemplo, una enfermedad necesita tratamiento, los problemas de dinero o vivienda necesitan ayudas sociales y las autolesiones necesitan medidas de seguridad inmediatas.
Si el cambio es lento, ¿es que uno ha elegido quedarse en el sufrimiento?
Hay personas que empiezan a recibir ayuda y lo dejan, o que repiten la misma conducta. Dar por hecho que es «porque en realidad no tiene intención de curarse» solo aumenta su vergüenza. La conducta que se repite es conocida y baja la ansiedad en el momento, mientras que una conducta nueva puede dar miedo porque no se sabe cómo saldrá. Es frecuente tener a la vez ganas de cambiar y ganas de evitar lo nuevo por miedo. Que el cambio sea lento no significa que uno haya elegido quedarse en el sufrimiento.
Quien está al lado no puede arrastrar a la otra persona a la fuerza. Pero sí puede crear con ella las condiciones para que el cambio sea posible. Se trata de preguntar qué es lo más difícil, proponer pequeños pasos entre los que pueda elegir y hacer posible que vuelva a empezar cuando falle. Preguntar «¿dónde te atascaste? ¿Qué necesitarías para dar el siguiente paso?», en lugar de «¿por qué otra vez no lo has hecho?», ayuda más a que haya un cambio real.
En el cuidado de uno mismo, ¿va primero el sentimiento o la acción?
No hace falta esperar a sentir amor por uno mismo. Se puede empezar por acciones pequeñas, como comer hoy una comida, tomar la medicación tal como está recetada o dejar el móvil antes de dormir. Estas acciones no consisten en afirmarse a lo grande diciendo «soy una buena persona». Son una práctica de tratar el propio cuerpo como si mereciera ser protegido, aunque todavía no se sienta amor por uno mismo.
El amor de quienes están al lado es una fuerza importante. Pero la enfermedad y la adicción no se curan solo con amor. Por eso quien está al lado no debe intentar resolver todos los problemas él solo. Debe decir hasta dónde puede ayudar y poner a la otra persona en contacto con lugares donde pueda recibir tratamiento profesional o ayudas sociales.
El amor propio no se completa con una sola decisión. Uno no juzga moralmente sus dificultades actuales con un «es porque no me quiero» o «es porque no tengo intención de curarme», sino que distingue a qué se debe que le cueste. Después prueba pequeñas acciones que protejan su cuerpo y va aceptando poco a poco la ayuda que necesita. El amor propio crece en ese proceso.
Junto a alguien que se ha autolesionado o tiene un plan de suicidio, ¿qué hay que hacer primero?
Si alguien se ha hecho daño o tiene un plan de suicidio concreto y los medios para llevarlo a cabo, no hay que intentar convencerlo de que ponga voluntad. No hay que dejarlo solo, y hay que retirar los objetos peligrosos y los medicamentos. Después hay que pedir ayuda de inmediato en el servicio de urgencias más cercano. Es natural que quien está al lado sienta que no puede con esta situación. Por eso, también quien está al lado debe buscar ayuda profesional en lugar de cargar con ello solo. Si usted, que está leyendo esto, se ha hecho daño ahora o está planeando suicidarse, no lo aguante solo y pida ayuda enseguida.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas