El niño que no hace pataletas, que no dice lo que necesita y que antes que nada está pendiente del humor de los adultos suele recibir elogios. Pero, aunque por fuera parezcan igual de tranquilos, hay niños que son calmados por naturaleza y hay niños que se aguantan por miedo a que, si piden algo, los regañen o sus padres lo pasen mal.
El niño que no da trabajo, ¿está también tranquilo por dentro?
El niño que se aguanta lee la cara de sus padres antes de darse cuenta de lo que él mismo necesita. Aunque tenga hambre, no se lo dice a sus padres, que están ocupados, y aunque esté dolido, sonríe para no estropear el ambiente. Que este niño se porte como un adulto no se debe a que haya madurado. Es que, para que no lo regañen y para no complicarles la vida a sus padres, se ha ido amoldando a ellos.
¿Cómo aprende un niño a volver a calmarse cuando sus emociones se alteran?
Para que un niño muestre lo que siente sin aguantarse, tiene que haber un adulto que acoja eso que siente. El psicoanalista británico Winnicott llamó «sostén» a esta manera en que el adulto acoge lo que siente el niño. No es solo sostenerlo en brazos, sino también soportar sus emociones y acogerlas con el corazón. Es buscar por qué llora cuando llora, calmarlo cuando se asusta y, aunque diga que quiere algo, quedarse a su lado sin irritarse ni regañarlo.
Cuando estas respuestas se repiten, el niño aprende que, aunque algo lo deje dolido o asustado, puede volver a estar bien. Sostener a un niño no es darle todo lo que pide. Es quedarse a su lado de forma constante hasta que muestre lo que siente y vuelva a calmarse.
¿Por qué el niño que tuvo que calmar a sus padres esconde primero sus propias emociones?
En cambio, hay hogares donde, como los padres estallan a menudo o están deprimidos, el niño tiene que estar pendiente del humor de sus padres y calmarlos. En esos hogares, el niño reprime el llanto y la rabia. Porque solo cuando sus padres están tranquilos puede él quedarse tranquilo. Sin que nadie se lo pida, hace tareas de la casa, cuida a sus hermanos menores y no da problemas.
Así, es al revés: es el niño quien termina cuidando a sus padres. Como el niño hace el papel de padre o de madre, a esto se le llama a veces «parentalización». Por fuera parece que su sentido de la responsabilidad creció pronto, pero a cambio el niño puede perder la oportunidad de pedir ayuda y apoyarse en alguien, y la de aprender equivocándose. Además, como desde pequeño ha leído la cara de sus padres antes que sus propias necesidades, incluso de adulto nota enseguida lo que necesitan los demás, pero tarda en notar su propio cansancio.
¿Por qué el niño al que elogiaban por aguantarse no sabe ni él mismo por qué le duele por dentro?
Frases como «qué bien, tú no das nada de trabajo» o «tienes más madurez que tus hermanos menores» se convierten para el niño en una recompensa importante. El niño se aguanta todavía más para que lo quieran, y siente que, en cuanto diga que lo está pasando mal, decepcionará a sus padres.
El niño que hace pataletas o da problemas les complica la vida a los adultos. Por eso, los adultos se detienen al menos una vez a mirar qué va mal, y el niño consigue, aunque sea, una oportunidad de recibir ayuda. Pero al niño que se aguanta en silencio nadie se detiene a mirarlo y, al contrario, lo elogian. Por eso, el dolor que este niño aguanta puede quedar mucho tiempo oculto para quienes lo rodean. Ni siquiera el propio niño tiene la oportunidad de saber que le duele. Porque los elogios tapan ese dolor. Haber recibido elogios no significa haber crecido con tranquilidad. Si usted creció recibiendo elogios por portarse como un adulto, hace falta mirar qué tuvo que aguantar para recibirlos.
Antes de cuidar a los demás, ¿cómo se practica preguntarse primero a uno mismo?
Quien en su infancia se portaba como un adulto, cuando le piden algo, dice que sí antes de pensar si puede hacerlo. Ahora hace falta practicar: antes de responder, detenerse un momento y preguntarse primero a uno mismo si está cansado, si tiene tiempo y si de verdad quiere hacerlo.
Si ahora está criando a un niño, puede ayudarle a que también él se fije en lo que siente antes que en los demás, y a que lo diga. Se trata de no limitarse a elogiarlo con «qué bien te portas», sino de decirle también «si lo estás pasando mal, puedes decirlo» y «ahora te toca a ti recibir ayuda». Un niño no crece cargando con las preocupaciones de los adultos en lugar de ellos. Crece en experiencias en las que, aunque exprese lo que siente, los adultos pueden con ello.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas