Si creció con padres que lo maltrataban o ha vivido durante años un matrimonio que le hace sufrir, puede que le venga la idea: «¿Qué habré hecho yo para merecer esto?». Es que creer que se trata de un castigo por algo que hizo mal parece, al menos, tener más sentido que un sufrimiento sin explicación. Si fuera por culpa suya, el mundo funcionaría según unas reglas, y parece que, teniendo cuidado en adelante, podría evitar que vuelva a pasar lo mismo.
¿Lo difícil que me ha pasado es de verdad culpa mía?
Del solo hecho de sufrir no se puede concluir que hubo una culpa. La violencia y la irresponsabilidad de otros, las enfermedades y los accidentes ocurren sin relación con la moralidad de quien los sufre.
¿En qué se diferencia buscar a quién echarle la culpa de pedir cuentas con precisión?
Para consolar a alguien que se culpa, a veces se le dice: «Esto no es culpa de nadie». Estas palabras pueden aliviar el reproche hacia uno mismo, pero también pueden difuminar quién hizo daño de verdad y quién debe responder por ello. Quien ejerció violencia, quien abandonó su deber de cuidar o quien incumplió las normas de seguridad tiene una responsabilidad clara. Pedir cuentas con precisión es eso: distinguir quién hizo qué y pedir a esa persona que responda por lo que hizo.
Pero aclarar de quién es la culpa y atribuir a una sola persona la causa de todo el sufrimiento no hace que mi vida se recupere. Porque, aunque encuentre a quién culpar, la herida que me queda sigue ahí, y cómo voy a vivir de aquí en adelante sigue siendo algo que tengo que elegir yo. Por eso, además de pedir cuentas, también hay que salir de lo que me pone en peligro, recibir la ayuda que necesito y cuidar mi herida.
¿De dónde nace el sentido del sufrimiento?
Si uno da por hecho que lo difícil le llegó para que se encontrara con su verdadero yo, es decir, para que supiera quién es, puede acabar aceptando el daño como un destino que hay que soportar. Porque, si llegó para que se conozca a sí mismo, parece algo que no debe evitar, sino atravesar. Pero nadie puede saber si un sufrimiento llegó de verdad con ese propósito.
Lo que sí se puede es ir descubriendo, a partir de lo ya vivido, qué es importante para uno y qué vida no quiere. Esto no significa que el sufrimiento llegara desde el principio con ese propósito. Es algo que uno va descubriendo después de haberlo vivido. Por eso, el sentido del sufrimiento no nace de una explicación que le da una interpretación favorable a por qué llegó. Nace de la dirección en la que uno elige vivir después de haber sufrido.
En lugar de «¿qué habré hecho yo para merecer esto?», ¿qué preguntas dejan ver lo que se puede hacer?
La pregunta «¿qué habré hecho yo para merecer esto?» parte de la idea de que este sufrimiento es un castigo por una falta propia. Por eso la respuesta tiende a derivar hacia el reproche, «algo habré hecho mal», o hacia la resignación, «es un castigo, así que no queda más que aguantar». En su lugar, hay que preguntarse: «¿quién debe responder, y de qué?», «¿qué me pone en peligro ahora?» y «¿qué ayuda puedo recibir?».
Cuando las preguntas se vuelven concretas, aparecen también las acciones. Si se pregunta qué le pone en peligro, puede tomar distancia de la violencia. Si se pregunta quién debe responder y qué ayuda puede recibir, puede buscar apoyo legal o médico. Y si una y otra vez se ha encontrado con personas parecidas, hasta el punto de pensar «¿por qué siempre me toca gente rara?», también puede volver a fijar criterios sobre qué personas quiere tener cerca en adelante.
¿Lo que me hicieron decide mi valor y mi vida futura?
Haber vivido algo injusto no significa que yo sea alguien que merece un trato injusto. Tampoco el hecho de no haber sido protegido en la infancia es prueba de que no merezca ser querido. Lo que me pasó y el valor de la persona que soy hay que mirarlos por separado.
Haber sufrido tampoco le obliga a estar agradecido por ello ni a tener que crecer forzosamente gracias a ello. Primero hay que soltar la responsabilidad que cargaba aunque no fuera culpa suya. Si alguien le hizo daño, esa responsabilidad es de esa persona. Y hay que recuperar la seguridad. Después, uno va eligiendo por sí mismo qué quiere proteger en su vida. Así, poco a poco, puede definir quién es no por lo que le hicieron, sino por sus propios criterios.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas