¿Por qué ocuparse de uno mismo parece egoísta, y por qué el amor propio se siente artificial?
Hay personas que sienten una incomodidad en algún rincón del pecho cuando dicen que quieren descansar o cuando se ocupan primero de lo suyo. Si de niño oyó una y otra vez frases como «¿por qué solo piensas en ti?» o «primero tu hermano pequeño», puede que aprendiera que mostrar las propias necesidades es algo malo.
Quien aprendió así que ocuparse de sus necesidades está mal siente rechazo nada más oír la expresión «amor propio». Por dentro sigue creyendo que «ocuparme de mí está mal», y le piden que se quiera, así que no lo siente como algo que le sale del corazón, sino como algo artificial. Por eso, al oír hablar de amor propio, lo primero que imagina es a alguien que sigue ignorando sus necesidades y se elogia a la fuerza delante del espejo. Si el amor propio fuera eso de verdad, podría resultar vacío. Pero el amor propio no consiste en fabricar un sentimiento cálido hacia uno mismo cuando no se tiene. Consiste en mirar tal como es si ahora está cansado o le duele algo, y hacer cosas para protegerse y cuidarse, como descansar o decir que no a un favor.
¿Dónde se separan cuidarse a uno mismo y comportarse con egoísmo?
Decir que no a un favor y descansar porque se está cansado es cuidarse. Uno usa su propio tiempo y sus fuerzas para sí, sin quitarle nada al otro. En cambio, quitarle al otro su tiempo y su dinero para estar uno más cómodo, e ignorarlo aunque diga que no, es un comportamiento egoísta. En los dos casos parece que uno piensa primero en sí mismo, pero la diferencia está en si se respetan los derechos del otro. Es decir, el derecho del otro a decidir por sí mismo cómo usa su tiempo y su dinero y si se niega cuando algo no le parece bien.
Así que lo que separa cuidarse y comportarse con egoísmo no es si uno pensó primero en sí mismo. Conviene cambiar la creencia aprendida de niño, «si pienso primero en mí soy mala persona», por el criterio «me ocupo de lo que necesito y respeto también los derechos del otro». Así podrá elegir sin sacrificarse y, a la vez, sin cargar al otro con la responsabilidad de cubrir sus necesidades.
¿Por qué es importante vivir de niño lo suficiente las propias necesidades?
Que ocuparse de uno mismo se haya vuelto tan incómodo tiene su raíz en la infancia. Un niño pequeño todavía no conoce bien el criterio de los adultos de que hay que tener en cuenta a los demás. Primero siente su propia hambre y su cansancio y pide que lo cuiden. Por eso no puede evitar ser egocéntrico, y eso no es malo, sino lo propio de su edad. Al pedir así, el niño desarrolla la percepción de qué siente y qué necesita (sentido de sí mismo). Si en esa etapa se le exige demasiado, con frases como «¿por qué solo piensas en ti?», que piense primero en los demás como un adulto, el niño puede llegar a avergonzarse de tener necesidades. En cambio, quien de niño pudo vivir lo suficiente sus propias necesidades ya tiene lo suyo cubierto, y de adulto tiene, de forma natural, margen para pensar en los demás.
Pero eso no significa que haya que concederle al niño todo lo que pide. Los padres que crían a sus hijos deben enseñarles que los demás también tienen derechos y que la realidad tiene límites. También deben ayudarles a entender que querer algo no da automáticamente derecho a tenerlo. Se trata de acoger tal cual el deseo, pero ayudar al niño a regular su conducta.
Aunque no se sienta nada cálido, ¿qué decisiones, repetidas, son amor propio?
Comer y dormir a su hora, tratarse cuando uno está enfermo, tomar distancia de una relación en la que lo humillan, decir que no a un favor que no puede asumir: eso es amor propio. Al principio pueden llegar antes la culpa y la incomodidad que un sentimiento cálido. La culpa aparece porque la creencia aprendida de niño, «si pienso primero en mí soy mala persona», sube justo en el momento en que uno intenta ocuparse de sí.
Que algo resulte incómodo no significa que esté mal. Resulta extraño porque hace mucho que uno no se ocupa de sí mismo. Si repite decisiones con las que se ocupa de lo que necesita y respeta también los derechos del otro, cuidarse a uno mismo se va asentando. Deja de ser un elogio artificial delante del espejo y se convierte en algo con lo que usted mismo, cada día, se hace responsable de cubrir sus necesidades.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas