Wenn Sie bei Eltern aufgewachsen sind, die Sie misshandelt haben, oder lange eine leidvolle Ehe erlebt haben, kommt Ihnen vielleicht der Gedanke: „Womit habe ich das verdient?“ Denn zu glauben, es sei eine Strafe für etwas, das man falsch gemacht hat, scheint immer noch stimmiger als ein Leid ohne erkennbaren Grund. Wenn es an der eigenen Schuld liegt, läuft die Welt nach Regeln, und es fühlt sich an, als könne man dasselbe künftig vermeiden, wenn man nur aufpasst.
Liegt es wirklich an mir, dass mir Schweres widerfahren ist?
Allein daraus, dass jemand leidet, lässt sich nicht schließen, dass er Schuld auf sich geladen hat. Gewalt und Verantwortungslosigkeit anderer, Krankheiten und Unfälle geschehen unabhängig davon, wie moralisch der Betroffene ist.
Was unterscheidet die Suche nach einem Schuldigen davon, Verantwortung genau einzufordern?
Um jemanden zu trösten, der sich selbst Vorwürfe macht, sagt man manchmal: „Das ist niemandes Schuld.“ Dieser Satz kann die Selbstvorwürfe lindern, aber er kann auch verwischen, wer tatsächlich Schaden angerichtet hat und wer dafür einstehen muss. Wer Gewalt ausgeübt, seine Pflicht zur Fürsorge vernachlässigt oder Sicherheitsregeln missachtet hat, trägt eine klare Verantwortung. Verantwortung genau einzufordern heißt, so zu unterscheiden, wer was getan hat, und diesen Menschen für das zur Verantwortung zu ziehen, was er getan hat.
Doch wenn man klärt, wer schuld ist, und die Ursache allen Leids einem einzigen Menschen zuschreibt, erholt sich mein Leben dadurch nicht. Denn auch wenn ich jemanden finde, dem ich die Schuld geben kann, bleibt die Wunde, die mir geblieben ist, und wie ich künftig leben will, muss ich weiterhin selbst wählen. Deshalb muss ich neben dem Einfordern von Verantwortung auch aus dem herauskommen, was mich gefährdet, mir die nötige Hilfe holen und mich um meine Wunde kümmern.
Woher kommt der Sinn des Leids?
Wer fest davon ausgeht, dass das Schwere gekommen ist, damit er seinem wahren Selbst begegnet, also erkennt, wer er ist, nimmt den erlittenen Schaden womöglich wie ein Schicksal hin, das er ertragen muss. Denn wenn es gekommen ist, damit man sich selbst erkennt, fühlt es sich an wie etwas, dem man nicht ausweichen darf, sondern das man durchstehen muss. Doch ob ein Leid wirklich mit diesem Zweck gekommen ist, kann niemand wissen.
Allerdings kann man aus dem, was man erlebt hat, nach und nach erfahren, was einem wichtig ist und welches Leben man nicht will. Das heißt nicht, dass das Leid von Anfang an mit diesem Zweck gekommen ist. Man erfährt es erst, nachdem man es durchlebt hat. Deshalb entsteht der Sinn des Leids nicht aus einer Erklärung, die schönredet, warum es gekommen ist. Er entsteht daraus, in welche Richtung man nach dem Leid zu leben beschließt.
Was können Sie statt „Womit habe ich das verdient?“ fragen, damit sichtbar wird, was Sie tun können?
Die Frage „Womit habe ich das verdient?“ geht von dem Gedanken aus, dieses Leid sei eine Strafe für eigene Schuld. Deshalb läuft auch die Antwort leicht auf Selbstvorwürfe hinaus, etwa „Ich werde wohl etwas falsch gemacht haben“, oder auf Resignation, etwa „Es ist eine Strafe, also bleibt mir nichts, als es auszuhalten“. Fragen Sie stattdessen: „Wer muss welche Verantwortung tragen?“, „Was gefährdet mich gerade?“ und „Welche Hilfe kann ich bekommen?“
Wenn die Fragen konkret werden, entstehen auch Handlungen. Wenn Sie fragen, was Sie gefährdet, können Sie Abstand zur Gewalt nehmen. Wenn Sie fragen, wer verantwortlich ist und welche Hilfe Sie bekommen können, können Sie rechtliche oder medizinische Unterstützung suchen. Und wenn Sie immer wieder ähnlichen Menschen begegnet sind, sodass Sie sich fragen, warum Sie immer an seltsame Leute geraten, können Sie auch neu festlegen, nach welchen Maßstäben Sie künftig Menschen an sich heranlassen.
Bestimmt das, was mir angetan wurde, meinen Wert und mein weiteres Leben?
Dass ich Unrecht erlebt habe, heißt nicht, dass ich jemand bin, der ungerecht behandelt werden darf. Auch dass ich als Kind nicht beschützt wurde, ist kein Beweis dafür, dass ich es nicht wert bin, geliebt zu werden. Was mir geschehen ist und mein Wert als Mensch müssen getrennt betrachtet werden.
Wer gelitten hat, ist auch nicht verpflichtet, dafür dankbar zu sein oder unbedingt daran zu wachsen. Zuerst sollten Sie die Verantwortung ablegen, die Sie getragen haben, obwohl es nicht Ihre Schuld war. Wenn Ihnen jemand Schaden zugefügt hat, liegt die Verantwortung dafür bei ihm. Dann gilt es, die Sicherheit wiederherzustellen. Danach wählen Sie selbst, was Sie in Ihrem Leben bewahren wollen. So können Sie nach und nach selbst bestimmen, wer Sie sind, nicht nach dem, was Ihnen angetan wurde, sondern nach Ihren eigenen Maßstäben.
Geschrieben von Kim Hyung-keun — Direktor des Seoul Addiction Psychology Institute · Direktor des Institute for Contemporary Psychoanalysis · Objektbeziehungstherapeut und Supervisor, seit 26 Jahren in Praxis und Lehre. Beratungsforum