Si un hijo que siempre obedecía cierra la puerta y lleva la contraria a sus padres, ¿le pasa algo?
Puede que un hijo que siempre obedecía cierre la puerta de su cuarto, conteste con monosílabos a las preguntas de sus padres y empiece a discutir por el uso del móvil. Solo por eso no se puede decir que le pase algo. Tener ideas distintas de las de los padres y ampliar un terreno propio que no les enseña del todo forma parte del proceso de crecer.
Cuando el hijo que estaba en brazos crece, deja de obedecer y empieza a salir del control de los padres, en realidad los padres deberían aplaudir. Es señal de que el hijo se está independizando de ellos, y eso es algo muy bueno.
Aquí, independizarse significa tener ideas propias, distintas de las de los padres, y juzgar por uno mismo. Para eso, a veces hay que llevarles la contraria. Si todo hay que contarlo y pedir permiso para todo, es difícil practicar el propio juicio. Más que fijarse en que el hijo no obedece, hay que mirar qué quiere decidir por sí mismo. Solo así se puede juzgar si se le puede dejar esa decisión o si los padres deben impedirla.
Si se respeta la independencia, ¿hay que renunciar a las normas?
Que sea la adolescencia no significa que se puedan eliminar todas las normas sobre el móvil, el sueño o la vida escolar. Los padres tienen la responsabilidad de proteger la salud y la seguridad del hijo y de poner los límites que necesita la convivencia familiar. Pero, más que quitarle el móvil y vigilarlo sin más, conviene decidir junto con el hijo cuánto tiempo lo usará, para qué y qué pasará si no se cumple lo acordado.
El móvil de los chicos de hoy es lo que antes eran los tebeos. También los padres tuvieron de niños una época en que vivían metidos en los tebeos. Mirando atrás de adultos, uno se pregunta si aquello era tan malo. Al hijo le pasa lo mismo. Siente: «¿Qué tiene de malo estar con el móvil?». Pero los padres sienten con mucha fuerza que «el móvil, ni tocarlo». Y así empiezan a forcejear y a pelear con el hijo por el móvil.
Pero eso no significa que se pueda ver el móvil igual que los tebeos y dejarlo pasar. Los riesgos del móvil son más complejos. Como hay posibilidad de problemas de sueño, ciberacoso, contenidos parecidos al juego de apuestas y explotación sexual, hace falta una educación en seguridad que explique de forma concreta en qué consisten esos riesgos. También hay que mirar si el hijo no ha caído en alguno de ellos.
¿Hay que preocuparse si el hijo apenas cuenta nada a sus padres?
Es natural que un adolescente no se lo cuente todo a sus padres. Pero si, más allá de cerrar la puerta, de repente corta también el contacto con sus amigos, no sale de su cuarto y se le desordenan el sueño y la comida, no hay que dejarlo pasar pensando que es parte de independizarse. Hay que comprobar si se está haciendo daño, si tiene un problema de acoso o si está deprimido.
Al revés, hablar mucho con los padres no significa que no se haya independizado. Hable mucho o poco, hay dos cosas importantes. Una es si el hijo puede dar una opinión distinta de la de sus padres sin miedo a que lo regañen. La otra es si puede pedirles ayuda cuando la necesita.
Cuando el hijo no obedece y los padres se angustian, ¿qué deben mirar y qué pueden hacer?
Cuando el hijo no obedece, los padres deben mirar su propia ansiedad tanto como la conducta del hijo. En ese momento, los padres pueden sentir miedo a perder el control. Como parece que el hijo que tenían en brazos se aleja de su lado, a veces se sienten abandonados. Esta ansiedad la desencadena la conducta del hijo, pero en realidad sube del propio interior de los padres. Pero si los padres piensan que esa ansiedad se debe solo a que el hijo hace algo mal, empiezan a interrogarlo y a vigilarlo para encontrarle fallos. Entonces las preguntas de los padres le suenan al hijo a interrogatorio, y su interés se siente como vigilancia.
Se puede cambiar la pregunta así. En lugar de «¿por qué no me haces caso?», preguntar, sobre algo que el hijo quiere hacer por su cuenta: «¿Por qué quieres decidir esto tú mismo?». Si lo que elige el hijo no es tan peligroso como para dañar su salud o su seguridad, hay que permitir que aprenda probando y equivocándose, y si es peligroso, hay que explicar por qué no y mantener el límite que se puso.
Antes decíamos que, cuando el hijo sale del control de los padres, hay que aplaudir. Pero eso no significa aplaudir cada vez que no obedece. El momento de aplaudir es aquel en que crece en el hijo la fuerza para decir lo que piensa y responder de lo que elige.
Escrito por Kim Hyung-keun — Director del Instituto de Psicología de las Adicciones de Seúl · Director del Instituto de Formación en Psicoanálisis Contemporáneo · Psicoterapeuta de relaciones objetales y supervisor, con 26 años de práctica y docencia. Foro de consultas